понимая их тягу ко мне - такой пухленькой и милой, я говорила - "Хватай ребёнка! лови момент!", и как только счастливая мама ко мне подходила, я так встану "руки-вбоки" и говорю - "момент профёл" =)) мне когда тётя Марина это рассказала, яржала до упаду...)

а ритка сёдня ляпнула про своего игрушечного страуса - "красивый страус, ему зенсину надо" =)) она уже знает слова "лошара", "лузер и "ни фига себе". Как вы думаете, от кого))
ещё я спросила, кто я ей. Она говорит - "кто-кто, сестля". Это было так мило)))

@музыка: прекрасное далёко))

10:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вот блин, идёшь в зоопрак и вместо радости чувствуешь жалость. Это ужасно, животные помирают на глазах, а четырёхлетняя девочка говорит что "усё воняеть..." блин, как так можно...
кстати про четырёхлетнюю девочку Маргаритку =) это просто прелесть... она такая славная, от меня не отцепляется))) мы уже поломали все мои конструкторы, раскрасили все раскраски и разбрызгали мыльными пузырями всю ванну, вылив на неё все вкусно пахнущие жидкости)))))) сидит вот щас у меня на руках, не даёт печатать))) её папа Алик (муж сестры моего отца) - классный мужик, мне б такого... мы с ним говорим больше, чем со всеми моими родственниками вместе взятыми... про музыку, про пиво, да про всё =) и вообще он на меня как-то подозрительно-странно смотрит...) но мне он нравится :laugh: тётя Марина такая клуша унраинская, смешная, добрая))) Генка - брат Риты, ему 11, такой толстенький, вредный, но тоже прикольный)) вечно за мной бегает и не даёт таскать даже лёгкие пакеты, этакий джентельмен))
господи, я УЖЕ не хочу чтоб они уезжали.... мне так не хватает этого шума-гама, веселья и криков в доме =) знаете, я буду очень любящей, но жутко бестолковой мамой... я не могу за Риткой уследить, она вечно чего-то хочет, потом тут же про это забывает, то плачет, а потом как вскочит прыгать, то ей кушать, то ей играть... это конечно чудо, но на своё такое я ещё вообще не готова, а дед уже просит правнука)))))))




тыкать сюда

ZagaDk@ (09:33 PM) :
блин вруби агент или у тя его так и нет?
Mila (09:33 PM) :
нет и не будет
ZagaDk@ (09:33 PM) :
дай почту пошлю
Mila (09:34 PM) :
[email protected]
ZagaDk@ (09:34 PM) :
как те в голову такая классная почта пришла? =)
Mila (09:34 PM) :
не знаю...я вообще плохо Зека слушала когда он про эти импульсы рассказывал)))

хоть на башОрг посылай, чес слово, я даж не поняла сначала, при чём тут Зек и его импульсы =)

люди встречаются в "Пятёрочке")) люди, если хотите встретить старую любовь, идите в "Пятёрочку" за молоком. Это нечто. Уж кого-кого, а Пашку я там встретить не ожидала))) ха, он меня даже не узнал, хотя не виделись мы всего полгода. Как на допросе - имя, фамилия... Сказал, что я изменилась, правда, не уточнил в какую сторону :Р

к чёрной ручке жестоко привыкаешь. Вот я рисовала ей где-то два года назад и бросила. совсем. Кемиклы вдохновили меня на один рисунок и я уже не могу бросить =( или так, я не знаю =) у меня кончилась на даче любимая чёрная ручка и маркер, который не просвечивал на другие страницы. Купила новые, но они оказывается все такие разные. маркер тоньше, но просвечивает зараза, приходится с карманом между страниц рисовать, а у ручек другой оттенок. Получается по-другому. Не хуже, не лучше, просто по-другому)



фак надо же было написать такое, снять такое.......
чтобы я хоть ещё раз задумалась даже о лёгкой наркоте да идите все нахуй.......
я реву я содрогаюсь первый раз в жизни над фильмом господи какой конец какой фильм.......
я заклинаю вас не смотреть его хотя может наоборот его должны посмотреть все, все на этой планете......
на этой планете где столько дерьма и столько светлого и обнадёживающего........ только берегите свои слабые нервы........................................

11:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ну да, секс с анфисой чеховой это как раз то чего мне сейчас так не хватает

так радует, что в контакте людей, написавших, что их семейное положение - "есть друг", целых 127448 человек! это так здорово... столько людей щас любят, столько людей щас ждут, надеются на что-то, мечтают и любят!



22:58

жизнь

жизнь - это ВСЁ. просто жизнь. и мне пофигу, что я не могу жить без мыслей в дневнике. Он будет таким, каким я хочу чтоб он был. таким, как я - разным, запутанным, бредовым, смешным и грустным.

жизнь - единственная ценность. её отнимают, несправедливо отнимают у хороших людей. я люблю жизни. может, не свою, не просто жизнь, а именно такие разные жизни миллионов людей. читать их дневники, их мысли, смотреть их фотки, видеть их стремление к жизни и узнать, что их больше нет. и что некоторые предчувствовали это и писали об этом в своём последнем посте.
рак, спид, крушения самолётов, наркотики........ КОМУ ЭТО НАДО?!
суицид... вот уж бред. от одного суицида рождаются другие - самоубийства их близких, по цепочке. Камикадзе, вы что, желаете своим друзьям смерти? своим рехнувшимся после вашего ухода родителям?! блин, у меня слов нет.
просто нет.
и их нет.
а ведь могли быть.
но нет.
нет

это же надо было переться хрен знает куда с двумя рублями в сумке, спрашивая дорогу у 20 человек, показывающих в разные стороны, садиться не в тот троллейбус на обратном пути, доказывать кондукору, что я не верблюд, опаздывая, парить друзям, что в метро пробки, бегая по эскалаторам в прохладном (кайф!) метро, встретиться с прикольным парнем, который не зная моего имени назвал меня загадочной, обменяться с ним телефонами, отдать всё лучшее - детям, и сваливаясь с ног припереться домой в 8 вечера! =)))
и уплетать мои любимые ананасы, сидя за кампом и планируя, что же делать завтра...)

11:13

ммммм

завтрак.... холодные блинчики со сгущёнкой... но это совсем неважно когда ты их ешь с пониманием того, что один из них был Лёшин =) и он приедет и не увидит своего блинчика, ммм...
айран тож вещь хорошая. Чё-то я на него конкретно подсела. Раньше пила одно молоко, теперь один айран. Интересно. что полезнее?..
и опять нет горячей воды.....



*части тела и люди не считаются)
**спасибо Катюха за идею =)

а именно как всё просто. просто просто.
просто посмотела видюху наших пацанов Джин Синебрюхов, который поднял мне настроение =)
просто мои предки обсуждают наконец-таки интересную мне тему.
просто один парень предложил мне встретиться с вполне конкретными намерениями, и он очень классный.
просто я иду завтра и делаю благое дело детям из детдома.
просто потратила каких-то сто рублей и стало так легко-легко =)




всё так просто...

21:40

хех

знаете, я решила вести дурацкий дневник. Меня задолбали эти бесконечные "умные" мысли, и ничего непонятно будет потом какая жизнь у меня была, одни мысли. Глупые, запутанные и просто детские. Гораздо веселее писать всякий бред)) вот читала щас один оочень бредовый очень прикольный днев, и заразилась) хоть у меня жизнь и не такая весёлая, но всё же хочу попробовать... короче надо срочно что-то менять)))
прощай задумчивость, вечный философизм и болотная нирвана в мозгах! надо отдохнуть, набраться позитиФФа и просто наслаждаться этой Жуткой Жизнью Жирных Животных под названием человеки! =)



почему мне вечно чего-то не хватает?! почему мне всегда надо больше? даже если всем остальным всё привычно и нормально, меня бесит что этого чего-то мало! вот надо наизнанку вывернуться, но получить что хочу. Что за бред?! почему низя спокойно жить, не парясь о том, почему в графе статуса или религии контакта эти гады так мало места сделали? написать кратенько и сидеть на жопе ровно. Так нет! надо упихнуть, потому что хочется. Почему я бешусь из-за всякой хни, а на реальные проблемы спокойна, как танк?.. или мне просто так кажется...


21.07.07

наверное лучший выход умереть позже - это смеяться над смертью. Не бояться, не молиться воздуху, а смеяться, слушать смелые тексты. Вообще меня в людях больше всего восхищает смелость. Смелые суждения, смелые мысли, смелые поступки. Сила и смелость - вот то, к чему стоит стремиться.

22.07.07.

Знаете, всем наверное известно что летом у многих наступает депрессия. Скука там, ощущение ненужности и всё такое. Но у меня это что-то хуже, я даже боюсь. Именно депрессия, как болезнь. Как после смерти близкого человека, кк после большого несчастья. Мне плохо, просто плохо. Я ничего не хочу, мне никуда не надо. пошлите меня куда-нибудь так далеко, чтоб я уже не вернулась, а?..
вот сегодня играли в игру "Эрудит". И мои семь букв были - х у й н я л о . И попробуй составь какое-нибудь приличное для предков слово, когда ты смотришь на эти буквы.

23.07.07.

Я вдруг поняла, что люблю своих стариков. Таких консервативных, советских, простых и добрых, наивных людей. И знаете, в старости тоже есть своя прелесть. Когда можно беззаботно доживать свои годы, осень своей жизни. Одни тратят это время на свои несбывшиеся мечты и желания, например, путешествуют по свету, делают то, на что раньше не могли выкроить дни. Другие - тихо, мирно собирают смородину где-нибудь на своём любимом участке, и живут не для себя, а ради тех редких моментов счастья, когда молодые дети и внуки вспомнят про стариков. И когда видишь в день своего приезда эти благодарные глаза, то забываешь про все свои мелкие проблемы и занятия в городе, и не хочется никуда возвращаться, а только собирать эту чёртову смородину и видеть этот догорающий, благодарный взгляд.

24.07.07.

Оказывается, в отрыве от цивилизации тоже есть свои плюсы. Например, куча свободного времени, которое можно безыскушённо потратить например на Войну и Мир, или просто оторваться от мира и много, много думать. Этим-то я и занималась. "Война и мир", "Отцы и дети" потрясли меня так же, как и "Герой нашего времени". Потрясающая аналогия с моими знакомыми, с моей жизнью и моими мечтами, несмотря на разницу во времени и мировоззрений. Я многое поняла. Я увидела разочарование в идеалах, как князь Андрей в Сперанском, как Аркадий в Базарове, как и я. Жаль, что понимание их обыкновенной низменности приходит тогда, когда ради них теряешь всё, и когда поняв это, уже не хочешь общаться с ними как с другими, обычными, потому что привык ставить их выше их всех.
Наверно, лит-ра скоро станет моим любимым предметом. Так хочу обсудить характеры столь близких мне героев... именно с нашим преподом. Вот мнение мамы меня сразу начинает раздражать, а с русиньей хочется чего-то...

25.07.07.

Господи, подари мне пофигизм ко всему происходящему, а то мои и без того запутанные мысли совсем разорвут мою маленькую голову. Может, на философский пойти?..

26.07.07.

ДР бабушки. Господи, прости мне грех мой обжорство!
Люблю спорить, ненавижу ссориться, причём наслаждаясь первым, редко удаётся избежать последнего. Фак

27.07.07.

Я не хочу взрослеть. Во мне столько всего происходит. и мне это нравится! А вот смотрю на взрослых, обременённых жизнью, пресных, банальных, серьёзных, которые снисходительно смеются над свежими идеями, просто потому, что больше смеяться не над чем, потому чтонаши шутки они находят пошлыми, потому что при звонке в 4 часа утра с приколом они начинают допрашивать с какой-такой неприличной компанией я связалась. Поэтому им гораздо удобнее назвать всю молодёжь глупой. Взрослые не озабочены противоречиями мира сего и смыслом жизни на Земле, им некогда думать о таких глобальных мелочах. Поэтому им легче дрожать при мысли о смерти и взывать к всевышнему. Знаете, если бы бога не было, его бы всё равно придумали, это неизбежно. Я вот только не могу понять. как можно просрать всю свою жизнь на то, в чём не уверен, на религию, церковь, отказаться от всего и называть это образцом жизни.
Вот больше всего на свете я уважаю взрослых тинэйджеров, сумевших не растерять с годами свои свежие взгляды, свои мозги в конце концов, ибо имхо молодость есть прогресс и движение. Уважаю таких, как 44-летний Джонни Депп, 26-летний Фрэнк Айеро и 30-летний Джерард Вэй. И никогда бы не дала их душам такой возраст.

28.07.07.

"Мы говорим, что никому не нужны, когда не нужны одному-единственному человеку", и тот, кто это сказал, тысячу раз прав. И тем мне больнее осознавать это, когда я не вижу в себе с ним самой себя, да ещё и понимаю. что и его самого я придумала, как Татьяна - Онегина, что он всего лишь плод моего богатого воображения и изощрённой фантазии, воплощённый в красивое и желанное тело.
Любовь спасает и мучает одновременно. Я чувствую, что дико люблю кого-то, до животной степени, до звериной страсти, но не знаю кого. Его может вообще не существует, но во мне постоянно это чувство. И ещё больше силу его я ощущаю. когда слушаю любимую гмузыку, любимую руппу, любимые песни, любимые слова, и хочется разорваться на миллион кусков от переполняющего сердце мучительно-счастливого чувства. И так хочется его кому-нибудь отдать... Интересно, появится ли когда-нибудь человек, разгадавший меня? Понявший и полюбивший меня всю, до последнего сантиметра глубины моей души? Я бы отдалась ему вся без остатка...

28.07.07.

Я вернулась с дачи новым человеком. Как Пьер наверно. Не знаю, нравится мне этот настрой или нет, но в любом случае так приятно снова печатать... обнаружить 71 непрочитанное письмо... и удивительно оказывается легко отучиться писать кучу смайликов-скобочек, когда задумываешься о чём-то важном и пишешь то, что не требует улыбок. Может, я теперь жестокий пессимист, но мне срать.
*Это вместо "всем привет, я вернулась и очень этому рада*



меня не было 10 дней... каждый из этих дней я думала о чём написать, у меня была целая куча интересных идей насчёт постов, а теперь... Мне хочется написать только одно.

Я приехала. Забитый письмами ящик, масса интересных вещей и сообщений, и это жутко приятно. Я понимаю, как мне дороги все эти люди, которые помнят обо мне. Которые поднимают мне настроение и любят меня. И мне плохо оттого, что я не могу ответить им тем же. Я не умею дружить. В моей старой школе у меня не было лучшей подруги, и я всё мучалась, почему. Она появилась на хореографии, но мне стало скучно и я её предала. В новой школе я опять захотела с кем-то дружить, и установила личный рекорд - полтора года дружбы. И снова "интересно, всё то, что неизвестно", и опять предала прекрасного человечка. И даже если я действительно хочу дружить с человеком, всегда найдётся фактор который мне помешает. Например переход в другую школу, который мне светит.

Я не умею дружить, лишь общаться. Я сволочь, и ничего не могу с собой поделать. Хорошо, что осознаю это.

Если я постоянно с кем-то одним, я предаю его, резко и жестоко, хотя сама не хочу этого, потому что он принёс мне только хорошее, но иначе у меня почему-то не получается. Однако если бы я этого не делала, я бы потом мучалась от того, что не попробовала что-то новое в своей жизни и медленно дохла бы от самой себя. Я не умею ценить то, что имею. Я с радостью общаюсь с людьми которые ничего не требуют от меня, кроме хорошего отношения. Приятели, которые для меня больше, чем приятели, которые настоящие друзья, на которых я могу положиться и они всегда могут рассчитывать на меня, но с которыми я не обязана быть постоянно... Я за простых хороших знакомых кому угодно пасть порву, не говоря уже о друзьях. Но и сама не лучше...

Я всех люблю, но простите за то, что я такая. Просто мне не дано дружить…

разодрала себе родинку станком. кровь не остановить. нечаянно конечно, но так мне и надо...


23:32

revenge or forgive... swines... resisit or reconcile... mongrels... KILL нах суки!!!