Я очень жду, что мне напишет один человек. Вот уже четыре часа жду. А он об этом даже не подозревает...
Ой, а у меня ваще глюки... Я ехала в пятницу из школы часов в 7. Спала в автобусе, но проснулась, как ни странно, именно на своей остановке) На другом автобусе проспала, а т.к. у него круговой маршрут, снова вышла на этой же остановке. Обиделась на весь мир и попёхала на своих двоих... Вошла не в тот подъезд, а у нас как раз ремонт, поэтому другой цвет стен меня ничуть не удивил)) Доехала до своего 12-ого и к своему удивлению не обнаружила там квартиры №71)) Вызвав лифт ещё раз, поняла, что он сломался... Катилась с лестницы пешком... Мама сказала, что сошла с ума, потому что было уже за 20:00. Ну, вы представляете, ЧТО это время значит для МОЕЙ мамы... А у меня, как назло, мобилка на морозе села. Я была белая, как снег, замёрзшая, с синяками под глазами. Напилась красного вина, чтоб кровь разогнать) и завалилась на нерасстелянную кровать, в чём была... Проснулась в 12:30 и побежала смотреть "Квартирный вопрос", ругаясь матом, что проспала...
А сон мне приснился ещё более странный... Как будто мои родители разводятся, а я не расстроена, даже обрадована. Меня спрашивают, где я хочу жить, имея ввиду маму или папу, а я ответила "в лицее"...
Ну, и конечно, у меня ещё не выучена Леман, не нарисована биология и не сделана ни одна презентация, чёрт.....
А сон мне приснился ещё более странный... Как будто мои родители разводятся, а я не расстроена, даже обрадована. Меня спрашивают, где я хочу жить, имея ввиду маму или папу, а я ответила "в лицее"...
Ну, и конечно, у меня ещё не выучена Леман, не нарисована биология и не сделана ни одна презентация, чёрт.....
пятница, 02 февраля 2007
Какие-то грустные мысли опять... Сколько можно об этом мечтать?! Как я люблю свой дайрик... Здесь можно скрыть запись ото всех, писать о том, что волнует именно тебя... может, эгоизм просыпается во мне? Да вроде не... Вчера на ночном этюде я где-то зависла. Просто задумалась и ушла в себя, абсолютно не замечая всего происжодящего...
Я щас не тут, я щас не с вами,
Сейчас я где-то далеко...
О чём-то думаю, мечтаю,
Невесело гляжу в окно.
Я ничего не слышу больше -
Ни смех друзей, ни болтовню.
Мой мир во мне всего дороже,
Я в нём сейчас, я там живу...
Недавно кто-то сказал, что стихи в нашем классе стали помешательством, модой... Не знаю, может, конечно, и так. Но я пишу не для этого... Может, это звучит недостоверно, но в стихах я осознаю всё, о чём думаю, всё, что чувствую... В прозе не хватает живости, ритма... На меня иногда находит какое-то состояние, в котором строчки сами собой ложатся в рифму, яркие вспышки воспоминаний встают перед глазами, слова мелькают, как искорки, внезапно появляется смысл во всём, что бы я не написала, поток, взрыв эмоций и чувства захлёстывают меня полностью... Клубок мыслей раскручивается быстрее их написания. Будь то муза, вдохновение или просто желание творить, но это прекрасно... Это как путь в неизвестность, когда ты идёшь, не зная куда и что из этого выйдет, а приходишь к решению всех проблем, к полному равновесию. Наверно, звучит пафосно... Зато красиво))
Ещё у меня недавно появилась мечта. Большая и непонятная. Главное, нереальная. Про неё у меня тоже есть стихотворение, но я его никому не покажу... И вообще уничтожу. Потому что меня никто не поймёт. Хотя, как назло, стих красивый, и рифма классная) Он про то, чему никогда не бывать, хотя казалось бы, так банально об этом мечтать... Это желание. Дикое желание, которому, казалось бы, так просто сбыться, но ему сбыться не дано... (не о любви, если кто подумал, а об одном человеке, с которым любви ну никак не может быть) В общем, тупость какая-то... Вот это набросок про саму мечту, в которой нет намёка на то, в чём она состоит. Хотя так хочется про неё кому-нибудь рассказать... Но меня точно примут за психически неуравновешенную)
Есть я и есть моя мечта.
И пусть он неисполнима,
Она со мной будет всегда -
Наивна и недостижима...
Забыть её, конечно, можно,
Но всё совсем не так-то просто...
О господи! как же всё сложно!
Я жду мечты. И будь, что должно...
И последняя "совсем грустная мысль". Сегодня на Сумке надо было написать "best friend" -а. Ленкин нос целиком был в моей анкете, так что пришлось написать её. Да и Сумка бы не врубилась, если бы я кого другого написала. Мне, в принципе, кроме неё некого писать, но я не могу, как сказала Сумка, "share with her any problem and tell everything". Может, это просто кризис. Но мне стало очень сложно с ней общаться... Я сейчас делюсь всем либо с одним человечком (и это не лена), или вообще ни с кем... Может, я законсервировалась от неё и сама во всём виновата, хотя многие её поступки меня раздражают. Я не могу перестать дружить с ней, это ясно. Просто уже нельзя так вот взять и остаться приятелями... Но быть с ней постоянно я тоже не могу, а она обижается, когда я ищу предлог, чтобы немного побыть в разных компаниях. Мне сейчас гораздо интереснее говорить с другими людьми... Конечно, все будут советовать поговорить с ней. Не надо, потому что я этого не сделаю. Потому что она даже не подозревает о том, что я несколько изменилась по отношению к нашей дружбе, у нас разные взгляды... если мы начинаем говорить, то тут же спорим. Рассказать всё начистоту будет предательством. Какой бред...
Я щас не тут, я щас не с вами,
Сейчас я где-то далеко...
О чём-то думаю, мечтаю,
Невесело гляжу в окно.
Я ничего не слышу больше -
Ни смех друзей, ни болтовню.
Мой мир во мне всего дороже,
Я в нём сейчас, я там живу...
Недавно кто-то сказал, что стихи в нашем классе стали помешательством, модой... Не знаю, может, конечно, и так. Но я пишу не для этого... Может, это звучит недостоверно, но в стихах я осознаю всё, о чём думаю, всё, что чувствую... В прозе не хватает живости, ритма... На меня иногда находит какое-то состояние, в котором строчки сами собой ложатся в рифму, яркие вспышки воспоминаний встают перед глазами, слова мелькают, как искорки, внезапно появляется смысл во всём, что бы я не написала, поток, взрыв эмоций и чувства захлёстывают меня полностью... Клубок мыслей раскручивается быстрее их написания. Будь то муза, вдохновение или просто желание творить, но это прекрасно... Это как путь в неизвестность, когда ты идёшь, не зная куда и что из этого выйдет, а приходишь к решению всех проблем, к полному равновесию. Наверно, звучит пафосно... Зато красиво))
Ещё у меня недавно появилась мечта. Большая и непонятная. Главное, нереальная. Про неё у меня тоже есть стихотворение, но я его никому не покажу... И вообще уничтожу. Потому что меня никто не поймёт. Хотя, как назло, стих красивый, и рифма классная) Он про то, чему никогда не бывать, хотя казалось бы, так банально об этом мечтать... Это желание. Дикое желание, которому, казалось бы, так просто сбыться, но ему сбыться не дано... (не о любви, если кто подумал, а об одном человеке, с которым любви ну никак не может быть) В общем, тупость какая-то... Вот это набросок про саму мечту, в которой нет намёка на то, в чём она состоит. Хотя так хочется про неё кому-нибудь рассказать... Но меня точно примут за психически неуравновешенную)
Есть я и есть моя мечта.
И пусть он неисполнима,
Она со мной будет всегда -
Наивна и недостижима...
Забыть её, конечно, можно,
Но всё совсем не так-то просто...
О господи! как же всё сложно!
Я жду мечты. И будь, что должно...
И последняя "совсем грустная мысль". Сегодня на Сумке надо было написать "best friend" -а. Ленкин нос целиком был в моей анкете, так что пришлось написать её. Да и Сумка бы не врубилась, если бы я кого другого написала. Мне, в принципе, кроме неё некого писать, но я не могу, как сказала Сумка, "share with her any problem and tell everything". Может, это просто кризис. Но мне стало очень сложно с ней общаться... Я сейчас делюсь всем либо с одним человечком (и это не лена), или вообще ни с кем... Может, я законсервировалась от неё и сама во всём виновата, хотя многие её поступки меня раздражают. Я не могу перестать дружить с ней, это ясно. Просто уже нельзя так вот взять и остаться приятелями... Но быть с ней постоянно я тоже не могу, а она обижается, когда я ищу предлог, чтобы немного побыть в разных компаниях. Мне сейчас гораздо интереснее говорить с другими людьми... Конечно, все будут советовать поговорить с ней. Не надо, потому что я этого не сделаю. Потому что она даже не подозревает о том, что я несколько изменилась по отношению к нашей дружбе, у нас разные взгляды... если мы начинаем говорить, то тут же спорим. Рассказать всё начистоту будет предательством. Какой бред...
@настроение:
как всегда в последне время 
четверг, 01 февраля 2007
Ну, начну с того, что завтра контрольная по географии, а я ещё не успела накатать шпору, учитывая то маленькое обстоятельство, что мне ещё делать алгебру и русский как минимум) но это не самое главное. Мы с Воскобойниковой сегодня ездили на консультацию по экскурсии) По пути встретили Мехмет бея, который, как и многие другие турки, в жуткой обиде на 9В. Зато сэкономили на проезде - он за нас заплатил))) Когда ехали обратно, то по традиции проехали целую остановку) Задрогли на морозе и обожрались чипсами в добавок))
Мне не хватит ни слов, ни времени описать то, что у меня сейчас на душе. Я окончательно запуталась... Я не знаю, с кем хочу общаться, с кем - не очень... Точнее, знаю, но знаю, что это так нереально и так никогда не будет... Я не знаю, почему я хочу всё поменять... точнее, не поменять, а изменить, внести что-то новое... Я как-то стараюсь отбросить от себя эти мысли, но не получается... Я в шоке от того, что я начала много думать. О жизни, о смерти, о дружбе, о любви, о себе... Господи, как я хочу... нет, пусть это и называтся дневником, но даже здесь я этого не напишу...
Для каждого "дружба" по-разному значит,
Но в принципе все говорят,
Что дружба - это когда ты знаешь,
Что подруга тебя не предаст.
А если что, то ты, подруга,
Должна понять её.
Ты можешь с ней поговорить,
И забыть про всё.
Простить ошибки, зло и жадность,
И сплетни, и игнор, и ложь...
И снова будет дружба, радость,
Помощь преданность, любовь.
Учитесь прощать, и жить станет легче,
Но не надо всё забывать;
Не будьте наивны - ссора не вечна,
Дайте подруге время понять,
Что дружба тоже непостоянна,
И если подругу предать,
Она просто простит и всё будет нормально...
Но лучше не рисковать.
Мне не хватит ни слов, ни времени описать то, что у меня сейчас на душе. Я окончательно запуталась... Я не знаю, с кем хочу общаться, с кем - не очень... Точнее, знаю, но знаю, что это так нереально и так никогда не будет... Я не знаю, почему я хочу всё поменять... точнее, не поменять, а изменить, внести что-то новое... Я как-то стараюсь отбросить от себя эти мысли, но не получается... Я в шоке от того, что я начала много думать. О жизни, о смерти, о дружбе, о любви, о себе... Господи, как я хочу... нет, пусть это и называтся дневником, но даже здесь я этого не напишу...
Для каждого "дружба" по-разному значит,
Но в принципе все говорят,
Что дружба - это когда ты знаешь,
Что подруга тебя не предаст.
А если что, то ты, подруга,
Должна понять её.
Ты можешь с ней поговорить,
И забыть про всё.
Простить ошибки, зло и жадность,
И сплетни, и игнор, и ложь...
И снова будет дружба, радость,
Помощь преданность, любовь.
Учитесь прощать, и жить станет легче,
Но не надо всё забывать;
Не будьте наивны - ссора не вечна,
Дайте подруге время понять,
Что дружба тоже непостоянна,
И если подругу предать,
Она просто простит и всё будет нормально...
Но лучше не рисковать.
среда, 31 января 2007
18:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Сегодня был прикольный денёк. Пусть он еще не закончился, но у меня состояние полного freedom - а, потому что мы прокосили с географией (welkome to my diary, Антон Юрьевич!) и я получила 5 по химии. А Тоша, наверное, переготовился к нашему экзамену и проспал)) Кто читал его дневник, тот знает, как некоторые готовятся к экзаменам, пусть даже не к своим)) Ну ладно, хоть кому-то было сегодня хорошо спать... А то у меня какая-то жуткая бессонница. Придя в комнату в 12 (я сидела в компьютерном!), я заснула, наверное, ближе к двум... Ну, за два грустно одиноко проведённых часика я опять вспомнила Зеки Бея) Не знаю, чего это он ко мне так часто начал приходить в mind, но просто стихи про life & death - это оч прикольно...
There is life,
There is death.
Someone can kill you,
You can die yourself.
But, anyway, you'll die,
It doesn't metter, how,
'coz everything's the end
And maybe even now...
Просто у меня мама всегда всего боится. Того, что я попаду под машину, того, что меня изнасилуют среди бела дня, того, что я изчезну куда-нибудь... Если всего бояться, то иронией судьбы можно стать жертвой какого-нибудь непредвиденного обстоятельства. Например, асфальт уйдёт из-под ног. Или шальная пуля попадёт в голову. В общем, что судьбой дано - того не изменишь. И если думать, что ты тут самая умная (не выходить из дома после 7 вечера, ходишь везде с телохранителями и т.д.), то жизнь назло найдёт способ, как тебя убить.
Ещё меня посещает одна странная мысль. Мне почему-то нехорошо, когда у меня классное настроение, а у кого-то - нет. Во-первых, оно у меня резко портится. А во-вторых, у меня появляется чувство, похожее на стыд. Я знаю, глупо, просто как-то не удобно радоваться жизни, когда кто-то ей совсем не рад... И вот сейчас я совсем не знаю, какое @настроение мне писать... Оно было хорошее, потому что совсем нечасто бывает, чтобы мне было нечего делать из уроков. Я сижу в компьютерном, вечером буду смотреть фильм и читать Милкину книжку (а то как-то неудобно получается... мы обменялись книжками в один день: она мою уже заканчивает, а я, такая бессовестная, только на 50-той стр!)... Но я знаю, что одному человеку в этом мире сейчас грустно. Я не могу ему помочь, я не могу его утешить... Поэтому мне тоже грустно
There is life,
There is death.
Someone can kill you,
You can die yourself.
But, anyway, you'll die,
It doesn't metter, how,
'coz everything's the end
And maybe even now...
Просто у меня мама всегда всего боится. Того, что я попаду под машину, того, что меня изнасилуют среди бела дня, того, что я изчезну куда-нибудь... Если всего бояться, то иронией судьбы можно стать жертвой какого-нибудь непредвиденного обстоятельства. Например, асфальт уйдёт из-под ног. Или шальная пуля попадёт в голову. В общем, что судьбой дано - того не изменишь. И если думать, что ты тут самая умная (не выходить из дома после 7 вечера, ходишь везде с телохранителями и т.д.), то жизнь назло найдёт способ, как тебя убить.
Ещё меня посещает одна странная мысль. Мне почему-то нехорошо, когда у меня классное настроение, а у кого-то - нет. Во-первых, оно у меня резко портится. А во-вторых, у меня появляется чувство, похожее на стыд. Я знаю, глупо, просто как-то не удобно радоваться жизни, когда кто-то ей совсем не рад... И вот сейчас я совсем не знаю, какое @настроение мне писать... Оно было хорошее, потому что совсем нечасто бывает, чтобы мне было нечего делать из уроков. Я сижу в компьютерном, вечером буду смотреть фильм и читать Милкину книжку (а то как-то неудобно получается... мы обменялись книжками в один день: она мою уже заканчивает, а я, такая бессовестная, только на 50-той стр!)... Но я знаю, что одному человеку в этом мире сейчас грустно. Я не могу ему помочь, я не могу его утешить... Поэтому мне тоже грустно
вторник, 30 января 2007
Во-первых, сегодня была лит-ра, на которой всем в пример ставили моё сочинение, добросовестно скатанное с готовых)) Ну, допустим, не всё (например, цитаты - грибоедовские, а про тупых упёртых дворян и бабулек, похожих на Фамусова - енто моё).. В общем, смешно было... ЗЫ: прошу Антона Юрьевича, если он опять залез в мой дневник, не стучать кому не надо) Ну так вот. Пока она читала это "моё" сочинение, я вспомнила про одну мою подругу, с которой на выходных ходили гулять и покатались на метро. А у неё такая болезнь страшная - клаустрафобия. Ну, что мне надо? Листок бумажки и карандаш... В общем, вот что получилось:
Шум поезда, и темнота в глазах,
И в голове обрывки мыслей.
Сижу я в четырёх стенах -
И хочется бежать и мчаться рысью.
Умчаться от самой себя,
Забыть и всё, и всех, и вся...
Не хочется ни жить, не умереть.
Невмоготу уже терпеть -
Хочу нестись, хочу лететь...
Но я сижу. Сижу в метро
И в пустоту смотрю, в окно.
Я там не вижу ничего,
Мне плохо, мне нехорошо.
Когда же там уже кольцо?!
Я не люблю толпу, метро...
Ещё у меня изчез трабл четвёртого экзамена) Точнее, почти исчез... Короче, я, Женька, Ленка, Сабина и Милка будем делать конференцию-доклад-презентацию про Холокост. Это здорово, только бы сделать) Это нам и зачтётся, возможно, как экзамен... Ещё я сегодня спала только 4 часа из-за этой биологии, а получила 4... Но мне как ни странно не обидно... Ваабсче ноль эмоции. И даже спать не хочется)
Ну, на конце квиза по химии ещё это родилось)
We study all our life,
But have an exam only once.
It's not a studying every night,
It is more important.
It's a problem of all life.
It is a life's problem.
When you're saving someone's life
Or try to save yourself
All knowledges you've learnt
Will bring you life or death...
Не знаю, понял ли мою мысль кто-нибудь... Ну, не важно, больше мне на химии никаких идей не приходило, уж сорри)) Но Зеки Бей, наверное, оценил бы...
И последнее, а то меня сейчас Ленка грохнет, мы на чаепитие опаздываем... Короче, я рада, что стала больше общаться с одним человеком) Вот..
Шум поезда, и темнота в глазах,
И в голове обрывки мыслей.
Сижу я в четырёх стенах -
И хочется бежать и мчаться рысью.
Умчаться от самой себя,
Забыть и всё, и всех, и вся...
Не хочется ни жить, не умереть.
Невмоготу уже терпеть -
Хочу нестись, хочу лететь...
Но я сижу. Сижу в метро
И в пустоту смотрю, в окно.
Я там не вижу ничего,
Мне плохо, мне нехорошо.
Когда же там уже кольцо?!
Я не люблю толпу, метро...
Ещё у меня изчез трабл четвёртого экзамена) Точнее, почти исчез... Короче, я, Женька, Ленка, Сабина и Милка будем делать конференцию-доклад-презентацию про Холокост. Это здорово, только бы сделать) Это нам и зачтётся, возможно, как экзамен... Ещё я сегодня спала только 4 часа из-за этой биологии, а получила 4... Но мне как ни странно не обидно... Ваабсче ноль эмоции. И даже спать не хочется)
Ну, на конце квиза по химии ещё это родилось)
We study all our life,
But have an exam only once.
It's not a studying every night,
It is more important.
It's a problem of all life.
It is a life's problem.
When you're saving someone's life
Or try to save yourself
All knowledges you've learnt
Will bring you life or death...
Не знаю, понял ли мою мысль кто-нибудь... Ну, не важно, больше мне на химии никаких идей не приходило, уж сорри)) Но Зеки Бей, наверное, оценил бы...
И последнее, а то меня сейчас Ленка грохнет, мы на чаепитие опаздываем... Короче, я рада, что стала больше общаться с одним человеком) Вот..
понедельник, 29 января 2007
21:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 января 2007
18:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 января 2007
Что-то меня на колючки потянуло) Любимая книжка - "Поющие в терновнике", цветок - роза, кроваво-красная, фраза - "Через тернии к звёздам"... Да, через тернии, но к звёздам. Да, в терновнике, но с песней. Как страшно жить...
Сегодня на первой физике как всегда страдала какой-то фигнёй и болтала с Юськой. Я вобще обожаю с ней болтать. Она меня понимает, я её понимаю, мы можем болтать часами... Но на второй физике Юлька только и пыталась сделать или скзать что-нибудь, чтобы я только не сорвалась, не заревела... Мне просто вот так резко, стало так хреново... Я подумала, что распадается наш самый дружный, самый умный, самый замечательный класс, где каждый - личность, Человек. Мне вспомнился Пушкинский Лицей. Они жили вместе, были простыми пацанами. И каждый из них стал тем, к чему стремился, тем, кто знал, на что идёт, тем, кто вошёл в историю как настоящий Человек. Наш Лицей тоже формирует характер, интересы. Мы не стали такими, как наши многие бывшие одноклассницы - мы остались весёлыми девчонками, с которыми есть о чём поговорить. Почти каждый понял, чего хочет в жизни. Эта школа дала нам понять это, но не может обеспечить нам этого... БЛИН!!! Вот возьму и тоже уйду! Мне рисовать надо научиться, хочу в креатив удариться... Что касается kizlar-ов, то я прекрасно понимаю, что у Лены призвание рисовать, Сабине нужна биология, Женя хочет учиться за границей, Сашка не представляет себе жизнь без химии, Милка любит алгебру, а Улька мечтает об Англии... Но мы-то как без них??? Пусть хотя бы некоторые останутся! Но нельзя... У них впереди - жизнь, которая зависит от образования... Как мне грустно... Мы же как сёстры! Мне лично имено Лицей стал настоящей семьёй... Господи, в конце одиннадцатого я наверно вообще умру... Я помню, как после 3-его я плакала на "выпускном" из младшей школы) Меня шоколадкой утешали... Но тут не то... У меня нет особого желания объединяться с параллелками, но дело даже не в этом... Я рада за наших, у них всё получится. это здорово. Но мы теряем настоящих друзей, которые были с нами все эти два года. Да, мы их не забудем, и они будут нас навещать, но уже не будет самого классного, самого любимого, самого-самого 9В из 19 человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И пусть через расставание с друзьями, пусть через тернии, но они дойдут, каждая - к своей заветной звёздочке, к цели, которой наши девчонки обязательно достигнут! To touch the sky... Господи, как же я их всех люблю!!!
Сегодня на первой физике как всегда страдала какой-то фигнёй и болтала с Юськой. Я вобще обожаю с ней болтать. Она меня понимает, я её понимаю, мы можем болтать часами... Но на второй физике Юлька только и пыталась сделать или скзать что-нибудь, чтобы я только не сорвалась, не заревела... Мне просто вот так резко, стало так хреново... Я подумала, что распадается наш самый дружный, самый умный, самый замечательный класс, где каждый - личность, Человек. Мне вспомнился Пушкинский Лицей. Они жили вместе, были простыми пацанами. И каждый из них стал тем, к чему стремился, тем, кто знал, на что идёт, тем, кто вошёл в историю как настоящий Человек. Наш Лицей тоже формирует характер, интересы. Мы не стали такими, как наши многие бывшие одноклассницы - мы остались весёлыми девчонками, с которыми есть о чём поговорить. Почти каждый понял, чего хочет в жизни. Эта школа дала нам понять это, но не может обеспечить нам этого... БЛИН!!! Вот возьму и тоже уйду! Мне рисовать надо научиться, хочу в креатив удариться... Что касается kizlar-ов, то я прекрасно понимаю, что у Лены призвание рисовать, Сабине нужна биология, Женя хочет учиться за границей, Сашка не представляет себе жизнь без химии, Милка любит алгебру, а Улька мечтает об Англии... Но мы-то как без них??? Пусть хотя бы некоторые останутся! Но нельзя... У них впереди - жизнь, которая зависит от образования... Как мне грустно... Мы же как сёстры! Мне лично имено Лицей стал настоящей семьёй... Господи, в конце одиннадцатого я наверно вообще умру... Я помню, как после 3-его я плакала на "выпускном" из младшей школы) Меня шоколадкой утешали... Но тут не то... У меня нет особого желания объединяться с параллелками, но дело даже не в этом... Я рада за наших, у них всё получится. это здорово. Но мы теряем настоящих друзей, которые были с нами все эти два года. Да, мы их не забудем, и они будут нас навещать, но уже не будет самого классного, самого любимого, самого-самого 9В из 19 человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И пусть через расставание с друзьями, пусть через тернии, но они дойдут, каждая - к своей заветной звёздочке, к цели, которой наши девчонки обязательно достигнут! To touch the sky... Господи, как же я их всех люблю!!!
четверг, 25 января 2007
Легко сказать. Иногда я делаю такие вещи, что сама себе удивляюсь.. Все тогда говорят, что на меня это не похоже, я не такая... Но я чувствую, что меняюсь, и очень резко. Раньше, когда мама говорила, что переходный период у меня впереди, я думала, что это всё чушь. просто так называют возраст с 14 до 17 лет. Теперь я поняла, что это тот период, когда человек формируется и сам чувствует это... Я стала больше ругаться, мне нравится другая музыка, мама говорит, я испортилась. Нет, я не испортилась. Я взрослею, люди!!! Урря! У меня поменялись интересы, друзья со старой школы. Здесь-то я всех люблю, хотя бы просто за то, что они есть) А вот с Ним я рассталась. Вчера. Я просто спросила его, зачем он со мной общается. Для чего? Ответ "просто" опустошил всё, что когда-то было. Мне не жалко. Он далеко не последний, и уж тем более не лучший... так что try to be yourself, even if it isn't your best self! Show everything you feel, и мир будет ярче!!! Теперь я в ожидании новой влюблённости, но я не в одиночестве. Я в надежде! Всем спокойной ночи, а то Сема щас из меня паштет сделает!) упс... И сумка тут... Я побежала...
вторник, 23 января 2007
By swallowing evil words unsaid nobody has ever harmed his stomach... - так сказал Черчилль. Умный мужчинка был, я люблю его quotes) На самом деле, если действительно бы все люди молчали вместо того, чтобы обозвать кого-то, мы бы наверняка жили дольше, потому что нервные клетки не восстанавливаются) Все были бы намного дружелюбнее друг к другу, не было бы подлостей и сплетен... Я знаю одного знакомого человека, который наверняка прочтёт эту надпись) так вот, не думай, что это я пишу для тебя, ты и так всё это знаешь, и, главное, доказываешь действиями, а не на словах) ты лишь натолкнула меня на эту мысль... Да, иногда надо показать, что человек не прав, а ты типа тут самый умный, но... а судьи кто? Быть может, ты не прав, быть может, он... Я тоже люблю спорить и доказывать, что я права, говорю честно) Я вообще существо упрямое... Но я уважаю точку зрения другого человека, потому что он в ней уверен так же, как и я. Зачем разрушать иллюзии? Мой желудок не пострадает, если я проглочу злые слова, не сказав их вслух) что-то меня на философию потянуло...
Кстати, вот ещё что. Сегодня наконец-таки произошёл день, которого я ждала уже года полтора. Жил-был один человек, который сделал мне больно. Два раза) Казалось бы, надо не верить, послать и забыть. Не получается. Я бы с радостью ещё тогда бы продолжила с ним общаться, потому что... не знаю почему) Просто так. очень хотелось не смотреть всё-таки волком друг на друга, это противно... укрываться от чьего-то взгляда, делая вид, что ты разговариваешь с кем-то... но слишком была жива обида... да ктому же было бы глупо, если бы извиняться подошла я) А она не подходила. Вот прошло уже куча времени, мы держались на каком-то диком расстоянии друг от друга... а сечас всё будет хорошо. Сложно, конечно, я не могу привыкнуть к тому, что смогу вот так просто с ней болтать, как в начале восьмого класса.. Может, даже, и не смогу. Но мне точно не будет неудобно, и это классно. Вот думаю, сделать эту запись закрытой или нет. И лишний раз убеждаюсь, что лучше говорить всё, что чувствуешь. Это приводит к примирениям) После этого случая я решила так же поговорить с Ним. Надеюсь, всё закончится так же хорошо, и мы оба наконец-таки разберёмся, нужны ли мы друг другу. Но, когда признаёшься в любви, надо говорить, что думаешь, но думать, что говоришь) сейчас у меня в душе одно - вера, надежда и... всё-таки любовь, чёрт бы её побрал))
Кстати, вот ещё что. Сегодня наконец-таки произошёл день, которого я ждала уже года полтора. Жил-был один человек, который сделал мне больно. Два раза) Казалось бы, надо не верить, послать и забыть. Не получается. Я бы с радостью ещё тогда бы продолжила с ним общаться, потому что... не знаю почему) Просто так. очень хотелось не смотреть всё-таки волком друг на друга, это противно... укрываться от чьего-то взгляда, делая вид, что ты разговариваешь с кем-то... но слишком была жива обида... да ктому же было бы глупо, если бы извиняться подошла я) А она не подходила. Вот прошло уже куча времени, мы держались на каком-то диком расстоянии друг от друга... а сечас всё будет хорошо. Сложно, конечно, я не могу привыкнуть к тому, что смогу вот так просто с ней болтать, как в начале восьмого класса.. Может, даже, и не смогу. Но мне точно не будет неудобно, и это классно. Вот думаю, сделать эту запись закрытой или нет. И лишний раз убеждаюсь, что лучше говорить всё, что чувствуешь. Это приводит к примирениям) После этого случая я решила так же поговорить с Ним. Надеюсь, всё закончится так же хорошо, и мы оба наконец-таки разберёмся, нужны ли мы друг другу. Но, когда признаёшься в любви, надо говорить, что думаешь, но думать, что говоришь) сейчас у меня в душе одно - вера, надежда и... всё-таки любовь, чёрт бы её побрал))
понедельник, 22 января 2007
Всё оказалось гораздо проще, чем я думала: всю свою ненависть я вылила вчера в дневнике, а сегодня вообще забыла про реферат... Завтра обязательно подойду) А вообще она всё-таки стерва. Ей никто не запрещает любит свой класс больше, но совсем-то так уж не надо... Где это видано, чтобы, давая один и тот же тест одному классу, давали его же на подготовку, а другому говорили готовится themselves по двум параграфам?!
Хотя в принципе настроение у меня хорошее) Мне тут сегодня один человечек сказал, что все дневники какие-то грустные - никто не пишет про радости жизни, только про горести и неудачи, пытаясь рахжалобить себя и заставить друзей жалеть их в комментах. Она права, чёрт возьми. Между прочим, даже на фоне всего того, что пишут люди, жизнь у них гораздо ярче... Прото как-то не замечаешь хорошего на фоне каких-то глобальных проблем. Например, сегодня я получила классную книжку про лауреатов Нобелевской премии all over the world, грамоту и кепку за победу в русском медвежонке, но было как-то тошно, что это всё мне вручала историнья с кислой, типа радостной физиономией... может, я преувеличиваю, но лично только сейчас я поняла, что это ведь не важно. Важно то, что наконец-то у меня произошла какая-то настоящая победа в жизни, к которой я стремилась в течение всех лет, что пишу медвежонка - с первого или второго класса... У меня была цель, теперь у меня есть достижение. А я парюсь из-за какой-то идиотки с завышенной самооценкой. Да плевать я хотела на всё это... Важно то, что все были рады за меня, поздравляли, просили посмотреть книжку и аплодировали от души... это тронуло. так что день у меня хороший несмотря на то, что моя ночь будет полна уроков - mostly - Сюмейры Ханым, постольку поскольку я весь этюд занималась какой-то хернёй...
Мои отношения с панем очень похожи на то, что я написала в стихотворении вчера. Он бухает, потом гуляет со мной, потом опять бухает, и не гуляет со мной. хорошо живём
Хотя в принципе настроение у меня хорошее) Мне тут сегодня один человечек сказал, что все дневники какие-то грустные - никто не пишет про радости жизни, только про горести и неудачи, пытаясь рахжалобить себя и заставить друзей жалеть их в комментах. Она права, чёрт возьми. Между прочим, даже на фоне всего того, что пишут люди, жизнь у них гораздо ярче... Прото как-то не замечаешь хорошего на фоне каких-то глобальных проблем. Например, сегодня я получила классную книжку про лауреатов Нобелевской премии all over the world, грамоту и кепку за победу в русском медвежонке, но было как-то тошно, что это всё мне вручала историнья с кислой, типа радостной физиономией... может, я преувеличиваю, но лично только сейчас я поняла, что это ведь не важно. Важно то, что наконец-то у меня произошла какая-то настоящая победа в жизни, к которой я стремилась в течение всех лет, что пишу медвежонка - с первого или второго класса... У меня была цель, теперь у меня есть достижение. А я парюсь из-за какой-то идиотки с завышенной самооценкой. Да плевать я хотела на всё это... Важно то, что все были рады за меня, поздравляли, просили посмотреть книжку и аплодировали от души... это тронуло. так что день у меня хороший несмотря на то, что моя ночь будет полна уроков - mostly - Сюмейры Ханым, постольку поскольку я весь этюд занималась какой-то хернёй...
Мои отношения с панем очень похожи на то, что я написала в стихотворении вчера. Он бухает, потом гуляет со мной, потом опять бухает, и не гуляет со мной. хорошо живём
воскресенье, 21 января 2007
Есть Он. Есть я.
Есть наши споры.
Есть сны, мечтанья, разговоры.
Есть слёзы, счастье и любовь -
А потом всё это вновь...
Почему нельзя без грусти?
Почему же всё так сложно?
Почему же Он не любит?
Почему Ему всё можно?
Можно сердце разбивать,
Не звонить, бросать, играть,
Можно просто так забыть,
Что равняется убить...
А потом просить прощенья,
Изливаясь красноречьем,
Знать, что кончится терпенье,
Выйдет гордость - и я отвечу.
Я прощу, забуду всё,
И опять сойду с ума.
А потом услышу вновь,
Что я нафиг не нужна.
А потом - опять молитвы,
Оправданья, что был пьян.
Хочется порезать бритвой
Вены... разум против встал.
Сердце же стучит сильнее,
Бьёт кувалдой изнутри...
Ну, беги ко мне скорее!
Пока мой разум позади...
Ты беги, пока не поздно,
Бойся, бойся опоздать...
Ведь потом всё будет просто -
Будет не к кому бежать...
Я пойму, что была дурой,
Гробила себя я зря.
Я пойму, что недостоин
Такой гад, как ты, меня.
Сердце станет бить нормально,
И спокойно буду спать.
Буду жить, как ты жил раньше -
"На тебя мне наплевать".
Ты почувствуешь, и остро,
Как жестоко поступал.
Но, боюсь, что будет поздно,
Ты, любимый, опоздал...
Будешь ты страдать жестоко,
И звонить мне каждый час.
Но, боюсь, что будет поздно.
Никогда не будет НАС.
Есть наши споры.
Есть сны, мечтанья, разговоры.
Есть слёзы, счастье и любовь -
А потом всё это вновь...
Почему нельзя без грусти?
Почему же всё так сложно?
Почему же Он не любит?
Почему Ему всё можно?
Можно сердце разбивать,
Не звонить, бросать, играть,
Можно просто так забыть,
Что равняется убить...
А потом просить прощенья,
Изливаясь красноречьем,
Знать, что кончится терпенье,
Выйдет гордость - и я отвечу.
Я прощу, забуду всё,
И опять сойду с ума.
А потом услышу вновь,
Что я нафиг не нужна.
А потом - опять молитвы,
Оправданья, что был пьян.
Хочется порезать бритвой
Вены... разум против встал.
Сердце же стучит сильнее,
Бьёт кувалдой изнутри...
Ну, беги ко мне скорее!
Пока мой разум позади...
Ты беги, пока не поздно,
Бойся, бойся опоздать...
Ведь потом всё будет просто -
Будет не к кому бежать...
Я пойму, что была дурой,
Гробила себя я зря.
Я пойму, что недостоин
Такой гад, как ты, меня.
Сердце станет бить нормально,
И спокойно буду спать.
Буду жить, как ты жил раньше -
"На тебя мне наплевать".
Ты почувствуешь, и остро,
Как жестоко поступал.
Но, боюсь, что будет поздно,
Ты, любимый, опоздал...
Будешь ты страдать жестоко,
И звонить мне каждый час.
Но, боюсь, что будет поздно.
Никогда не будет НАС.
15:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 января 2007
О моём кислом настроении можно сразу догадаться, да? 
Уроков мало, зато куча проектов висит... Сижу вот в Инете, скачиваю музыку всякую. Вчера было очень клёвое party. Здорово посидели! У Милки такая обстановка домашняя, уходить не хотелось... Сестрёнка у неё энерджайзер что надо) Мама с папой такие классные... Почему у меня-то всё не так?!
Уроков мало, зато куча проектов висит... Сижу вот в Инете, скачиваю музыку всякую. Вчера было очень клёвое party. Здорово посидели! У Милки такая обстановка домашняя, уходить не хотелось... Сестрёнка у неё энерджайзер что надо) Мама с папой такие классные... Почему у меня-то всё не так?!
четверг, 18 января 2007
16:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 17 января 2007
17:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 января 2007
14:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 13 января 2007
19:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра