[mkuvykina]

Всё когда-то бывает в первый раз. Первый раз я пишу в свой дневник только для себя. Возможно, у некоторых будет несколько странная на это реакция. Может, на меня обидится человек, которым я дорожу больше всего. Вряд ли Сашу можно назвать предсказуемой, но это очевидно, я б сама наверное обиделась, хотя скорей всего не подала бы виду. Даже не знаю, что я ей скажу. Конечно, я могла бы написать всё это на бумажке, потом смять, сжечь и выбросить из головы. Могла бы напечатать в блокноте и сохранить в самой далёкой папке компьютера. Но именно здесь мой дневник, именно он толкает меня на откровения... Как-то странно. Опять-таки первый раз я села за камп и не проверяю почту, не лезу в контакт, асю или агент, форумы зенита или деппа. Я лезу сюда и пишу... хотя не раз мне было ещё хуже. Странно. Странно, почему я не хочу открывать эту запись. Она покажет меня слабой? Здесь что-то очень личное? да. Но я не стеснюсь этого перед Сашей уж точно. Я обещала себе всё ей рассказывать, потому что не хочу недопонимания или лжи. Но частично я всё ей это сказала, вряд ли интересно читавать мои сопли ещё раз, хотя перед кем я оправдываюсь... перед собой. Отдавать себе отчёт - вот то, что уж точно во мне есть. Самоанализ, что ли...
Почему я редко плачу? Наверное, потому что хочу казаться сильной. По той же глупой, а может, нет, причине, я ненавижу очки. Наверное, потому я всегда как последний баран отстаиваю своё мнение. Однако вуаль сильного характера не всегда скрывает мои слабости... Во вторник плакала. Навзрыд. Первый раз за полгода как минимум. По-настоящему, долго, слёзы текли и не могли остановиться, я чувствовала себя то ребёнком, то истеричкой, потому что губы зажимались в беззвучном крике души. Главное, случилась такая ерунда - 4 по биологии, подумаешь, в жизни не ревела из-за оценок. Огрызнулась на Зеки, взял чел и обиделся. Вот пунктик у турков - обижаться учителям на учеников! Но от кого-кого, а от зеки я не ожидала такого. Он даже не врубился почему я не извиняюсь. Наверное, от разочарования в какой-то степени я почувствовала знакомое ощущение слёз, готовых вырваться наружу. Насрать на литру. "Маша, чего ты такая злая?" конечно, маша не лыбится как идиотка так значит злая. Меня злой не видели. Пошла на лестничный пролёт около библиотеки. Сначала хотела выйти на улицу через чёрный ход, но когда там как раз вывозили мусор, сразу закрыли дверь. Сидела, думала - щас пройдёт, никому не скажу, вернусь весёлая, извинюсь за пропущенные 10 минут урока и всё будет нормально.... Пошла в туалет, умылась, и, не дойдя до кабинета, услышала голос историньи и на глазах опять была вода, но не та, которой я умывалась, а опять слёзы... Всплыла в памяти райвола "с родителями", реферат, какие-то мелочные огызания в мой адрес, обвинения и крики, которым я раньше не придавала значения, и снова лестничный пролёт... Житуха в комнате, похожая на словесную перепалку, кто кому больше съязвит. Мать, с которой у меня совсем не радостные и нежные ассоциации, которая меня совсем не знает, Лёша чтоб ему херово жилось, отец, перспектива отличного лета, расставание с близкими людьми в конце концов. Женя, Лена, ну, к Миле с Улей я тоже привыкла... Стоило один раз дать волю слезам, и ты привыкаешь. Привыкаешь и опять плачешь. Из-за чего? да так... всего-то мать поедет в райволу, будет сидеть на моих гос экзаменах, не отпускает на книжную ярмарку, которая бывает раз в году и там так здорово... В добавление ко всему жутко болит живот, а ведь у меня не месячные. А я так много куда хочу... на концерт, в аквапарк, на ярмарку, в дивоостров, на фрихагс, и это лишь самые близкие планы. Надо было к чертям собачьим рождаться пустоголовой гламурной ромашкой, радовать мамочку и не пришлось бы писать вот такой вот бред. Могу стереть его наф... но хочу когда-нибудь, когда всё будет хорошо. если такие времена настанут, прочитать и улыбнуться тому, что это было и закончилось, открыть запись лучшей подруге, если она будет считать меня таковой, и не придётся выслушивать утешения, а можно будет просто посмеяться вместе над всем этим, потому что это было давно...

Comments

[Ellen diGriz]

Привет. Только недавно увидела, что ты разрешила комментировать. Как обычно, можно советовать только по своему опыту, так что очень хочу посоветовать тебе, что не надо так относиться к слезам. Есть ситуации, в которых помочь хоть как-то могут только слезы. Они конечно не решат проблемы, но помогут расслабиться и выплеснуть накопившееся. Я вот до этого года тоже всё старалась быть сильной, не плакать)) Но стоило познакомиться с Димой, как я уже рыдала по ночам от каждой мелочи)) И знаешь, мне это вовсе не мешало. Да, другие думали что я сука и стерва с непробиваемым сердцем, но Женя, Лена, Настя знали, какая я есть и этого было достаточно, что думают остальные - на это должно быть "посрать". Поэтому и тебе советую, что не смотря на то, что тебе хочется быть сильной, старайся с теми кто тебе дороже остальных быть такой какая ты есть. Какой бы ты не пыталась казаться, все равно больше всего будут любить ту, какая ты на самом деле. И не надо говорить, что ты дура, если пишешь "вот такую ерунду". Это вовсе не бред. Тебе ведь стало легче, когда ты все это написала? Смысл казаться сильной, если тебе это только вредит.

З.Ы. Я не говорю, что ты со всеми должна быть такой, какая ты есть. Будь сильной с теми, кто тебе не дорог. Порвем их всех!!!)))

З.Ы.Ы. Если не хочешь рвать их всех, то и не надо)))) буду за двоих отрабатывать)) мне-то в кайф))

З.Ы.Ы.Ы. А после экзаменов, все твои проблемы будут казаться ещё меньше, потому что будет свобода, и на мозги сверху не будет давить нервное состояние из-за экзаменов.

[mkuvykina]

Привет. Из-за моего самого тупого инета в мире я только щас увидела, что ты прокомментировала эту запись. Я тогда не разрешила комментить только потому, что не думала, что вообще открою её в ближайшее время. Я не думаю, что оттого, что я редко плачу, меня считают "сукой и стервой с непробиваемым сердцем"), хотя может я этого просто не знаю (сегодня видимо узнала). Я не плачу скорее не потому, что хочу казаться сильной в глазах всех, кому хочется видеть меня слабой, а в первую очередь наверно пытаясь доказать себе, что я сильнее всех этих мелочей. Всегда считала, что слёзы не помогают, а лишь отнимают время, которое можно потратить на решение проблем. Видимо, я ошибалась...

Вот сегодня были на Крестовском и фрихагс, я не пожалела, что поехала. Не потому, что там было весело или ещё что, весёлого-то как раз ничего и не было, а потому, что узнала много нового. Знаешь, противно было. Люди думают друг о друге совсем не то, что говорят. Мило улыбаются, перед этим наговорив всякого дерьма за спиной. Как меня это пробесило... Может, в чём-то все они были правы относительно Жени, хотя по-моему всё это чушь, но противно было то, что она-то об этом не знала. Я не ждала такой подставы ни от Насти, ни от Иры точно. Ладно там Анька с Яной, но они... А на Яну прямо так вешались, я не могу! Все! Лучшая подружка, Яночка, чмок... блядь

З.Ы. порвём!!!)))

З.Ы.Ы. спасибо тебе)